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Microsoft n’a pas annoncé grand chose lors des Game Award, contrairement à Sony. Matt Booty, le patron des Xbox Game Studios, interrogé par Variety, explique – sans rire – que les ses studios ont “trop de choses à annoncer” pour 2026 et préfèrent les garder secrètes jusqu’à un Xbox Dev Direct en janvier et plus tard. Mais oui Matt, bien sûr, d’ailleurs je pense que cette année, le Père Noël évitera de passer le 24 décembre car il a trop de cadeaux à distribuer aux enfants et qu’il passera plutôt pour les vacances de printemps, la route sera plus calme selon Bison pas futé. P.

Il y a des choses qui semblent impossibles, impensables, délirantes. Si je vous dis “Clint Eastwood qui fait du pole dance” par exemple, ou “Werner Herzog en cuir qui fait un trailer pour expliquer ce qu’est Warframe”, vous me traiterez de fou. Si vous avez regardé les Game Awards 2025 par contre, vous savez qu’une de ces deux choses est vraie. P.

Après toutes les annonces et révélations des Game Awards 2025, la « kermesse à Geoff », comme on dit dans le milieu, deux choses sont sûres. D’abord, à près d’un million de dollars les trois minutes de trailers, Gégé va pouvoir s’offrir de très belles chaussures l’an prochain. Ensuite, les belges de Larian ne sont pas partis pour faire un rpg La reine des Neiges pour faire suite à Baldur’s Gate 3. Le trailer de Divinity, leur prochain jeu, est plus proche de l’ambiance The Wicker Man de Nicolas Cage, avec idoles mises au bûcher, sacrifice humain et bain de sang au milieu du village. C’est pour ce jeu qu’une statue géante avait été construite préalablement au show, en plein milieu du désert californien. Le studio promet quelque chose d’encore plus ambitieux que Baldur’s Gate 3, et le pire c’est que, désormais, on les croit. P.

Bethesda continue de démontrer, inlassablement que la nouveauté, le modernisme et la créativité, c’est surfait. Alors que tout le monde veut des nouvelles du prochain Elder Scroll (une image, une police d’écriture, une recette locale, n’importe quoi au point ou on en est), le studio vient de sortir, sur Switch 2,… Skyrim ! Cette 96e version est, bien entendu une édition ultime, promis. P.

Fini les vols d’œuvres d’art et de bijoux (enfin, sauf au Louvre), les cambrioleurs d’aujourd’hui se concentrent sur les vraies valeurs : les cartes Pokemon. Une bande de malfrats a ainsi récemment été filmée en train de dépouiller un magasin, en Californie, et l’objectif était clairement de chopper des shiny pour faire de la money. Bilan ? 100 000 dollars de butin en quelques instants, tout en ignorant royalement tous les articles sportifs de collection tout autour.  La protection des stock de cartes chez les revendeurs devient même  un véritable sujet de sécurité partout dans le monde. J’imagine que lorsque la police leur tombe dessus, ils  lancent une pokéball en hurlant « Vas y Évasor ! », avant d’être abattus de 243 balles en pleine tête. P.

Il faut laisser les morts tranquilles. Tenez, prenez le cadavre de la franchise Postal, par exemple. Nous étions tous ravis qu’il soit six pieds sous terre et que les nouvelles générations ne subissent plus son humour scatologique nul. Enfin, sauf pour les développeurs de Goonswarm Games, qui s’étaient mis en tête de le ressusciter à la demande de… ben de personne en fait. Heureusement, l’IA générative est là et le jeu semblait en être rempli jusqu’à la moelle, suffisamment pour provoquer une bronca des joueurs (bronca qui aurait dû démarrer à « Postal ») et convaincre l’éditeur Running With Scissor de retirer son soutien au projet. Pour l’éditeur, cela « a causé un préjudice considérable à [leur] marque et à la réputation de [leur] entreprise ». On rappelle juste que dans Postal : Bullet Paradise, on pouvait pisser sur des tombes et que les bonus étaient des zizis en or. P.